¿Negociar a toda costa?

   Desde muy pequeños los niños aprenden a negociar:

   - “Mamá, si me como todo, ¿podré ver la tele diez minutos más?”

   - “Papá, si apruebo todo, ¿podré llegar a las dos de la mañana?”

   - “Si acepto ir con vosotros a casa de los abuelos, ¿podré luego pasar la noche fuera?”

   Es cierto que negociando se adquieren herramientas de comunicación, e incluso de persuasión, pero no todo se puede negociar. Y cuando algo es innegociable, también se desarrollan herramientas de fortaleza o de superación personal ante la frustración.

   Negociar sí, y no negociar también. Por ejemplo, podrá ser innegociable la hora de levantarse, la obligación de ir al colegio, estudiar, las visitas a las casas de los abuelos, la forma de vestir o comer, lo que se ponga en el plato; y puede admitirse la negociación para ver la serie de televisión, acostarse más tarde, recoger la mesa o qué hacer la tarde del sábado.

   En cada hogar se tendrá que decidir lo que se puede negociar y lo que no. Los padres deciden, según el criterio que consideren, incluso cambiando (no de forma caprichosa) lo que hoy es importante y mañana no. Y cualquiera que sea el método, los hijos tienen que saber con claridad lo que es negociable y, sobre todo, lo que no lo es.

   Los hijos son capaces de cumplir a rajatabla algunas normas, incluso con la rebeldía de los adolescentes, que por lo general son aquellas que los padres han defendido sin bajar la guardia en ningún momento. Hay otras normas que no se defienden con tanto ahínco y suelen ser las primeras en “eliminarse”. Quizás es mejor que sea así, no todas se pueden defender de la misma manera, ni es bueno que todas estén al mismo nivel, o el hogar podría parecer un cuartel.

   No tiene que haber discrepancias entre los padres, no hay nada peor que tener un padre negociador en todo y una madre que no negocia nada o cede a todo. Las cosas son las que deben ser negociables o no, no los adultos.

   Perseverar para obtener resultados

   Caso práctico:

   El hijo le había tomado ya el pulso al padre, sabía perfectamente en lo que podía y en lo que no podía desobedecerle. El padre había perdido la autoridad y él mismo admitía: “Soy demasiado blando con mi hijo”.

   El chico no estudiaba lo suficiente, se saltaba los horarios, mentía, no cumplía las prohibiciones. Las razones que le daba su padre no eran nunca suficientes para hacer las cosas y además podían ser rebatidas a la perfección por el hijo, que incluso podía convencer a su padre.

   ¿Había alguna forma de que el padre pudiese recuperar el terreno perdido? Siempre la hay, si se busca.

   Para su sorpresa, el padre se dio cuenta de que había normas que el hijo no se saltaba nunca: “Una norma de mi casa es que nunca se come nada entre las comidas y jamás le he visto hacerlo. Otra norma es que siempre comemos juntos, y sin televisión, y siempre la ha cumplido. Otra es la de levantarse de la cama a la primera y la verdad es que siempre lo hace. También es siempre puntual”. Y seguro que podría encontrar alguna más.

   ¿Por qué estas normas sí las cumplía el hijo? El padre se fue convenciendo de que ni era tan blando como creía, ni su hijo faltaba a su autoridad. Su deber consistía en defender nuevas normas, aunque sin abusar, pero con la misma fuerza que había puesto en las que ya eran costumbre.
   Cuando la negociación se convierte en chantaje

   Si la negociación se usa indebidamente, puede convertirse en chantaje:

   - “Si no me dejas salir, te rompo la cara.”

   - “Si no me das dinero, pongo la música a tope.”
   - “Si no me dejas toda la tarde el ordenador, lo rompo.”

   Este tipo de actitud ya no es negociación, sino “terrorismo familiar”. Unos, normalmente los padres, quieren negociar y el otro, normalmente el hijo, lo único que quiere es salirse con la suya. Cuando esto sucede, la relación entre padres e hijos está rota y lo único que existe es una relación entre víctimas y verdugos. Llegados a este punto, lo único que nos queda es no dar la oportunidad de negociar y, como si aún fuera un niño, poner la norma sin más.

   Tal vez sea un retroceso en la formación de los hijos, pero a veces, para avanzar, primero es necesario retroceder y consolidar. “En esta casa se come a las dos” (sin más) y no ceder hasta que no aprenda a negociar con equidad. La negociación sirve para que ambas partes se beneficien, no para que se beneficie sólo una. En ese caso es chantaje y no negociación.

   Por duro que sea resistir, no se puede ceder al chantaje de los hijos. El chantaje es siempre inadmisible, pero no surge de forma natural. Se pueden evitar estas situaciones si, desde que los hijos son pequeños, se consigue que los hijos interioricen lo que se puede y lo que no se puede negociar, y que los padres no cambien de criterio arbitrariamente, según su estado de ánimo. Un enfado entre la pareja o una subida de sueldo en el trabajo no pueden servir de excusa para que los padres admitan normas innegociable.

   ¿Por qué es importante negociar?

   No solo para resolver conflictos entre padres e hijos, para buscar soluciones conjuntas y llegar a acuerdos entre ambos. Es importante porque les permite a los hijos “entrenarse” como personas adultas, porque se sienten valorados al respetarse su opinión. Porque les ayuda a ponerse en la piel de la otra persona, a ceder, a juzgar lo que es justo o no, a “aprender” del criterio razonado de los padres.

   Y algo muy importante: les da razones para obedecer y motivos para respetar la autoridad de los padres ya que ven que sus decisiones están muy valoradas y se basan en criterios tan defendibles como los suyos.
   ¿Cómo se negocia con los hijos?

   Quizás te suele esta situación:

   Andrés, 15 años, quiere acceder al Messenger cada día, para hablar con sus amigos.
   Madre: Ni hablar, entre semana no hay Messenger, ni Facebook ni tonterías electrónicas. Además de hacer los deberes hay que estudiar. Y también cumplir con tus obligaciones, que por cierto, son muy pocas. Las conversaciones con los amigos quedan limitadas a los viernes y fines de semana.

   Andrés: Pero si el curso pasado me dejabas el Messenger entre semana!!! ¿Por qué ahora no?

   Madre: Precisamente porque te pasabas la tarde perdiendo tu tiempo con ese trasto en lugar de hacer lo que debías y por eso sacaste las notas que sacaste. ¡He dicho que no!

   Andrés: Siempre “porque no”. Estoy harto de ser el único de mis amigos que no se conecta entre semana; ya no cuentan conmigo, y ¡es por tu culpa! No utilizaré el Messenger pero no pienso pasarme la tarde estudiando como un burro.

   Andrés da un portazo y se cierra en su habitación.

   Es evidente que en esta situación no existe ningún tipo de negociación. ¿Se podría haber hecho mejor?
   Negociar es todo un arte. No es fácil. Necesitas orden y paciencia y, sobre todo, voluntad de pactar una solución al conflicto. Llegar a un acuerdo donde no haya vencedores ni vencidos, donde ambas partes ganen y pierdan algo es un ejercicio de tolerancia y de convivencia; es una forma de educación para la paz y la manera más efectiva de involucrar a tu hijo en las cuestiones disciplinarias.

   Negociar cuando los niños son pequeños es sencillo: “si te comes los garbanzos, podrás elegir el postre; cuando consigas 10 estrellitas iremos a cenar a una pizzería”. Pero cuando llega la adolescencia esta negociación es mucho más compleja.

   Negociar ahora no es tan fácil. Exige que los adultos estén dispuestos a escuchar y observar a sus hijos, que sean capaces de comprender sus sentimientos; que exista una comunicación eficaz y que sepan ambas partes resolver los problemas empáticamente.

   Y por supuesto exige que los padres, cuando los hijos no cumplen con su parte del compromiso, hagan cumplir las consecuencias. Sin este último requisito, la negociación no existe. Y la autoridad tampoco.

   Proceso de negociación
Esperar a que las dos partes estén serenas: sin prisas, sin nervios, sin tensión.
Invitar al hijo a que cuente su versión del problema. Es importantísimo en este punto que tu hijo se sienta escuchado. Si se siente así, es más fácil que también él te escuche. Utiliza frases como “me gustaría oír tu opinión, cual crees que es el problema, qué piensas de este asunto.”

   Siguiendo el ejemplo anterior: Andrés, 15 años.

   Madre: Parece que te resulta my difícil acatar las normas de la casa sobre el uso del ordenador entre semana. Me gustaría saber cuál es tu opinión.

   Andrés: Soy el único del grupo que no chatea por la noche, me están dejando de lado y ya no cuentan conmigo para divertirse en la red.
Dejar muy claro cuál es tu punto de vista, explicándole tus razones.
Madre: Entiendo lo que me dices pero duermes una media de 6 horas, apenas te queda tiempo para estudiar y para ayudar en casa; cuando te llamo para hacer algo en familia (y tienes que interrumpir tu sesión) te enfadas conmigo y en ocasiones me faltas al respeto. Estás siempre enfadado si no estás conectado con tus amigos y esa actitud no me gusta. Estoy realmente preocupada.
Animar a tu hijo a buscar soluciones que contenten a ambas partes.
Madre: Creo que ha llegado el momento de que lleguemos a un acuerdo y que busquemos una solución que nos satisfaga a los dos. El año pasado fue un año duro por culpa de este mismo motivo y creo que, si lo intentamos por las dos partes este año, podremos conseguir que tengas tus momentos de Messenger con los amigos y que cumplas con tus otras responsabilidades.
Quiero saber tu opinión. Si se te ocurre una solución plausible, en la que los dos estemos de acuerdo, yo la respetaré y la llevaremos a cabo durante un mes. Si después de este tiempo vemos que puede ser una solución definitiva, la seguiremos aplicando. Si no cumples con ella o no es tan beneficiosa como creíamos, volveremos a revisarla. ¿Se te ocurre alguna idea?
Escuchar las ideas que te diga tu hijo y aportar las tuyas propias. En este punto, lo más recomendable es que pongáis las ideas por escrito para luego leerlas en voz alta, ir eliminando las que no son válidas o reformulando en función de la negociación:
- Me conectaré al Messenger solo los viernes, sábados y domingos, tres horas cada uno de estos días.
- Me conectaré al Messenger entre semana, de 22,00h a 23,00h, siempre que haya acabado mis estudios, sacado el fregaplatos y duchado.
- El uso del Messenger va unido a las notas sacadas en el colegio. Si no traes suspensos, hay Messenger una hora al día; fines de semana, dos. Si hay suspensos, se elimina este privilegio hasta la siguiente evaluación.
Elegir la que satisfaga a los dos, concretando cómo llevarla a cabo.
Madre: Me parece bien que te conectes una hora al día, al acabar tus deberes y obligaciones. De 22,00h a 23,00h es correcto y solo mientras mantengas tus notas. En cuanto bajen, desaparece esta norma y se elimina el ordenador.
Andrés: Vale, pero con una condición: que nadie me interrumpa durante ese tiempo. Es mi tiempo y lo quiero aprovechar. Y otra cosa, ¡se llama antes de entrar al cuarto!
Madre: De acuerdo. Pero yo no te controlo el tiempo; lo deberás hacer tú. Para ello, te pondré un cronómetro junto al ordenador. Abusar del tiempo con el ordenador implica no conectarse al día siguiente.
   Madre e hijo se comprometen a algo. El primer paso ya está dado. Han llegado a un acuerdo. Pero, ¿qué pasa cuando el hijo no cumple con su parte del trato?
   ¿Y si tu hijo no cumple con su parte de la negociación?

   Para animarlo a respetar el acuerdo, es imprescindible que los padres elogien y valoren cualquier pequeño esfuerzo que haga su hijo. Si no se olvida de ponerse la alarma del reloj para controlar el tiempo, díselo. Si saca el fregaplatos (aunque sea para poder conectarse al Messenger), díselo: Me parece muy responsable por tu parte organizarte para poder conectarte al ordenador esta noche. Me gusta tu actitud y quiero que lo sepas. Son solo dos frases pero de enorme impacto en tu hijo.

   Pero si no cumple con su parte del pacto, puedes hacer lo siguiente:
   Avísale, en positivo, valorando su esfuerzo, pero dejando muy claro que si no respeta el acuerdo tendrá que asumir las consecuencias.

   Lo has hecho bien hasta ahora pero desde hace unos días no estás cumpliendo con tu parte del trato. Sé que es muy difícil desconectar el ordenador cuando suena la alarma del reloj pero, si quieres que lo hagamos a tu manera, deberás esforzarte más y respetar el tiempo establecido. Si no cumples con este pacto el resto de la semana, tendré que revocar este privilegio.
Si esto no es suficiente y tu hijo vuelve a infringir el pacto, es el momento de aplicar las consecuencias, en este caso, quedarse sin ordenador durante un determinado periodo de tiempo. Tu hijo debe saber que si no es capaz de respetar los acuerdos pactados, tú volverás a tomar el control de la situación, aplicando tu criterio.
Hemos intentado hacerlo a tu manera durante todo este tiempo pero veo que no eres capaz de respetar nuestro acuerdo. Hasta dentro de dos semanas no podrás conectarte al Messenger. Entiendo que te cueste aceptar esta medida pero has tenido tu oportunidad de demostrar que eras responsable para mantener nuestro acuerdo y no lo has hecho.
Dentro de dos semanas lo volveremos a intentar. Me encantaría no tener que llegar a esto pero no has sabido hacer buen uso de tu libertad y ahora tendrás que asumir las consecuencias.
Al cabo de las dos semanas vuelve a intentarlo. Si no cumple de nuevo con su parte del trato, dile que hasta dentro de un mes o incluso un par de meses no volverás a intentarlo. Y añade que si no es capaz de actuar de forma responsable, entonces dejarás de negociar con él.

   Perder un privilegio ayuda a los hijos a replantearse las cosas, a pensar en su comportamiento anterior, a valorar lo perdido, a plantearse metas y objetivos.

   Consejos prácticos para negociar con éxito con tu hijo
Negociar es eficaz cuando tu hijo sabe que, si no cumple con la negociación, vas a ser inflexible con las consecuencias. Por eso, no negocies cualquier cosa ni a cualquier precio. Va en juego tu prestigio y tu autoridad ante los ojos de tu hijo. Lo que se establece en el acuerdo se ha de cumplir a toda costa. Si tu hijo no cumple, ha de asumir las consecuencias pero si tú no cumples puede que pierdas por el camino parte del respeto de tu hijo.
No siempre falla la negociación por culpa de nuestros hijos. Muchos padres se obcecan en sus premisas sin darles ninguna oportunidad de explicación sus hijos. Para negociar, la primera premisa, es saber escuchar. Escucha aunque no estés de acuerdo. No interrumpas. Dale su tiempo para explicarse y anímale a hacerlo.
No pretendas negociar cuando llegas exhausto del trabajo o cuando tienes a flor de piel los nervios, ya sea por culpa de tu hijo o por otro motivo. En estos casos sepárate de él. Relájate y, si es necesario, negocia con él al día siguiente. No permitas que la negociación se convierta en una pelea. Tu objetivo no debe ser solo negociar con tu hijo para impartir disciplina sino también enseñarle pautas para que aprenda a negociar. Si le gritas o acabáis más enfadados que cuando empezasteis, habrás perdido por duplicado: la negociación y la oportunidad de ser un buen modelo para tu hijo.
Busca un lugar tranquilo y sin distracciones. No puedes negociar si estás hablando con tu hijo y escuchando la televisión al mismo tiempo, además de que es una falta de respeto hacia él.
No es necesario sentarse uno frente al otro. Quizá es más conveniente negociar con posibilidad de movimiento. De esta manera la conversación resulta menos formal y menos violenta.
Recuerda que tú eres el adulto. Si la negociación cambia de derrotero y tu hijo te está poniendo nervioso, lo mejor es parar en seco la conversación y posponerla para el día siguiente. No sirve de nada intentar dialogar, y muchísimo menos negociar, si alguna de las dos partes está a punto de perder el control o ya lo ha perdido. Tú has de reconducir el hijo del dialogo, por lo tanto vigila tu vocabulario y tu tono de voz. Son dos herramientas que pueden ayudarte a llegar al final de la negociación.
Estás negociando, no dando sermones. No es el momento de recriminar ni juzgar sino de negociar. No saques otros asuntos que puedan aumentar la confrontación.
Durante el proceso de negociación trata a tu hijo como a un adulto, y házselo notar. Trátalo como si estuvieras negociando con un amigo o un compañero del trabajo. Esta imagen mental te ayudará a mantener las formas durante todo el proceso y a dirigirte a él con el respeto que merece.
Una manera de evitar el tono autoritario o dogmático es expresarse introduciendo las frases con expresiones como:”¿Qué te preocupa?”, “Yo creo que”, “Me gustaría que”, “En mi opinión”, “Me preocupa que”, etc. En cambio, resulta poco conciliador iniciar las frases con expresiones como: “Tienes que”, “Es necesario que”, “Cuando yo tenía tu edad”
No hace falta que tu hijo tome la iniciativa. Si no se decide o no tiene intención de negociar, da el primer paso.
Es preferible que el diálogo se realice entre el hijo y un progenitor. Si el hijo se siente en minoría frente al padre y la madre, puede verse acorralado y actuar a la defensiva.
Hay que pensar en la posibilidad de que participe un mediador en el caso de que la actitud desafiante de tu hijo pueda hacerte perder los nervios en una conversación. En algunas ocasiones, uno de los miembros de la pareja puede actuar como mediador entre el hijo y el progenitor en conflicto. Si esta medida no es suficiente y dependiendo de la intensidad y del tema a debatir, quizás sea necesaria la colaboración de un familiar, del profesor o tutor del alumno o de un profesional de psicología

   Original de Emilio Pinto. Con la autorización de: www.solohijos.com
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   Esto es especialmente necesario para los educadores, tanto padres como profesores, pues para mejorar a los demás, primero tienen que cultivarse ellos mismos como personas, como padres, como educadores, como profesionales y como cristianos.

   Los educadores pretenden que los jóvenes sean cultos, que tengan el hábito de la lectura y estudio, que sepan aprovechar el tiempo libre para su enriquecimiento personal y que su trabajo posterior tenga una finalidad de servicio a los demás. Pero los padres y profesores deben dar ejemplo en todo esto.

   Porque los educadores forman a los educandos con sus palabras, pero mucho más con su forma de ser y su ejemplo. Los entendidos en educación afirman que las palabras mueven, pero el ejemplo arrastra. El ejemplo recibido en la familia es la huella más profunda que queda en los hijos. La conducta de los padres es estímulo y señala el camino de la conducta de los pequeños. Los chicos admiran a sus profesores y padres por su capacidad de lucha para mejorar ellos mismos como personas.

   Quizás el aspecto más importante del tema que se comenta es la coherencia. Es fundamental la coherencia de los padres entre lo que dicen y lo que hacen, así como entre lo que exigen a sus hijos y lo que se exigen a si mismos. Si se vive esta coherencia, los padres ganarán en prestigio y credibilidad para ejercer la autoridad en la familia.

   Si los educadores descuidan su propia formación personal difícilmente lograrán el cultivo interior de los hijos y alumnos, porque solamente educan los que se esfuerzan en mejorar su propio nivel de formación; solo enseñan las personas que siguen aprendiendo en su edad adulta y solo ayudan a madurar las personas que tienen cierto nivel de madurez.

   Todo esto lleva a una cierta exigencia de autoformación por parte de los educadores, porque nadie da lo que no tiene.

   Arturo Ramo
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   La presente experiencia es una unidad didáctica sobre expresión corporal, más concretamente para desarrollar mediante la mímica y la pantomima el autoconcepto, la autoestima y el desarrollo de actitudes positivas hacia la comunicación corporal, dirigida a alumnos y alumnas de tercer ciclo y sexto curso en la materia de Educación Física.

   La expresión corporal es una de las grandes olvidadas de la Educación Física, pese a ser uno de los aspectos más completos (se puede desarrollar prácticamente cualquier aprendizaje) de la misma.

   Con esta unidad pretendo aportar mi granito de arena hacia este bloque de nuestra área así como ofrecer alternativas para profesores que las necesiten.

   La unidad didáctica, bajo el título “Soy un truhán, soy un señor”, se desarrolla en tres sesiones, inicialmente, adaptables a cuatro, cinco o seis en función de los alumnos/as participantes, de ciclo 3º y 6º curso.

   A modo de justificación personal apuntaré que es necesario llevar a cabo esta unidad didáctica por dos motivos. El primero, vinculado a las relaciones sociales: los chicos y chicas están en constante proceso comunicativo; para ello utilizan la comunicaron verbal, olvidándose muchas veces de la importancia de la expresión corporal para desarrollar una comunicación efectiva. Es por ello que mediante esta unidad didáctica pretendemos que los chicos y chicas sean conscientes de su valor y consigan con ello establecer relaciones sociales mas positivas.

   El segundo motivo está relacionado con la salud. Mediante la expresión corporal podremos desarrollar diferentes mecanismos que eliminan el estrés, como puede ser la risa. Además, conseguiremos mejorar el autoconcepto y por lo tanto también la autoestima, previniendo la aparición de enfermedades tales como la anorexia y la bulimia.

   La experiencia mantiene relación con el Decreto 105/92, que contempla y establece como “objetivos etapa”: “comunicarse a través de medios de expresión verbal, corporal, visual, plástica, musical y matemática, desarrollando la sensibilidad estética, la creatividad y la capacidad para disfrutar de las obras y manifestaciones artísticas”.

   Este objetivo trata de ubicar los fenómenos lingüísticos en contextos comunicativos donde se integren diversidad de códigos y se desarrollen no sólo aquellas funciones más relacionadas con el conocimiento y comprensión de la realidad, sino con su recreación, su dimensión lúdica y la capacidad para crear nuevas realidades, nuevos mundos posibles.

   Asimismo, como “objetivos área” contempla: “utilizar los recursos expresivos del cuerpo y del movimiento para comunicar sensaciones, ideas, estados de ánimo, y comprender mensajes expresivos de ese modo”.

   Este objetivo viene a subrayar la dimensión comunicativa que el movimiento posee y que deberá desarrollarse en relación con otros códigos y lenguajes. En ello están implicadas capacidades de expresión y comprensión mediante códigos corporales y gestuales, integrando aspectos lúdicos y creativos. Estas capacidades han de desarrollarse en contextos que supongan un enriquecimiento de las posibilidades de comunicación de los alumnos a través de sus propias ideas, sentimientos y experiencias vividas.

   En el apartado de contenidos, el movimiento constituye un elemento más de la realidad que contribuye de forma fundamental a su conocimiento. Supone la presencia de una gran cantidad de estímulos que enriquecen las posibilidades corporales dentro de una estructura espacio-temporal de la que se derivan una gran cantidad de nociones asociadas: sentido de dirección, orientación, simetría, planos, volúmenes, duración, frecuencia, ritmos y diferentes relaciones topológicas básicas.

   Los alumnos y alumnas deberán explorar diferentes posibilidades y recursos expresivos del propio cuerpo, utilizándolos en danzas, mimos, representaciones, etc., apreciando la calidad del movimiento y los diferentes componentes del mismo. Así mismo deberán participar en situaciones que supongan comunicación con otros, utilizando los recursos motrices y corporales con espontaneidad. La adaptación del movimiento a tiempos determinados supone ajustes corporales a diferentes ritmos variados, bailes, etc. uniendo la música, el movimiento y la propia expresividad en relación con actitudes, sensaciones y estados de ánimo.

   Los conceptos y procedimientos citados anteriormente implican actitudes que propician la valoración y apreciación de los usos expresivos y comunicativos del cuerpo y la disposición favorable ante la calidad del trabajo propio y del grupo.

   Entre los objetivos didácticos de la experiencia figuran: Conocer la mímica; reconocer la presencia de la comunicación no verbal en la vida diaria; conocer la vida de Juan Ramón Jiménez; ubicarse y moverse en el espacio en relación con referencias formadas por personas dinámicas; utilizar el cuerpo y los materiales disponibles para expresar agrado o desagrado; elaborar mensajes corporales y transmitirlos a través del movimiento; desarrollar confianza y seguridad en sí mismo; respetar y valorar las opiniones de los demás respecto de uno mismo, y participar de manera activa y creativa en la creación de personajes.

   La experiencia presenta entre sus contenidos, en el plano conceptual, los siguientes: Posibilidades del cuerpo expresivo y comunicativo en diferentes manifestaciones; comunicación no verbal y sus códigos; conocimiento del lenguaje corporal en el día a día; el lenguaje corporal (centros corporales de expresión, gestos y posturas, sentimientos); el mimo y la pantomima, como manifestación del lenguaje corporal, y su origen, historia y evolución.

   Entre los contenidos en el plano procedimental destacan: Posibilidades del movimiento en el espacio; posiciones y posturas básicas de mimo; gestos y posturas que expresen diferentes sensaciones y estados de ánimo; recreaciones de situaciones que tengan como base diferentes estados de ánimo; creatividad en el uso de los materiales, e improvisaciones de escenas sobre propuestas de personajes y situaciones.

   En el plano actitudinal, los contenidos destacados son: Desarrollo de actitudes positivas ante la escenificación; perdida de la timidez; desarrollo del autoconcepto y la autoestima; asunción de roles diferentes a los habituales; valoración y aceptación de las posibilidades expresivas y comunicativas del cuerpo; respeto hacia las opiniones de los compañeros hacia uno mismo; critica positiva y respetuosa de los compañeros, y actitud positiva y participación en el trabajo corporal; adquisición de creatividad e imaginación como cualidades positivas.

   Interculturalidad

   En el apartado de temas transversales, la experiencia, de entre los que nos da la administración, se relaciona principalmente con la cultura andaluza (conocer a una de las personalidades más importantes de Andalucía, Juan Ramón Jiménez, potenciando el arraigo y la inquietud respecto de nuestro entorno); educación para la salud (uso de la mímica para eliminar estrés y enfermedades asociadas, así como para establecer relaciones con los demás permitiéndonos desarrollar un buen equilibrio psicofísico), y coeducación (potenciar la igualdad de sexos mediante la inversión de los papeles tradicionales de hombre/mujer).

   La experiencia mantiene relaciones asimismo con otras áreas, como

   Lengua (mediante el uso del lenguaje no verbal y el acceso a la lectura),

   Arte y Música (uso de coreografías, la música, el ritmo), y con otras unidades didácticas, puesto que la expresión corporal esta presente en todos los campos de la educación.

   En el plano metodológico, guiándonos de la clasificación de Mosston y Answorth (1993) usaremos la resolución de tareas como estilo de enseñanza, basado en una estrategia en la práctica global y una técnica de enseñanza indagativa. Ello no quita para que, como recoge Sáenz-López (1997), en momentos puntuales podamos usar cualquier otro estilo.

   Atención a la diversidad

   Como ejemplo de adaptaciones propongo:

   Tenemos una alumna que se desplaza en silla de ruedas pero con buena movilidad del tren superior: no necesitara más adaptación que familiarizarse bien con el patio y los materiales que vamos a usar.

   Un alumno padece un déficit visual con perdida de la visión periférica, por lo que solo ve la parte central y sin definición clara: necesitara que los apuntes que les aportemos tengan la letra mas grande, familiarizarse con el terreno y los materiales a usar y un alumno que le haga de guía o apoyo. En la actividad en la que tienen que leer los labios el podrá acercarse mas y en caso de no conseguir éxitos el compañero susurrara a la vez.

   Una chica padece diabetes tipo 1. La diabetes es un desorden del metabolismo, el proceso que convierte el alimento que ingerimos en energía. La insulina es el factor más importante en este proceso. Durante la digestión se descomponen los alimentos para crear glucosa, la mayor fuente de combustible para el cuerpo. Esta glucosa pasa a la sangre, donde la insulina le permite entrar en las células. (La insulina es una hormona segregada por el páncreas, una glándula grande que se encuentra detrás del estómago). Esta chica debe inyectarse la insulina por lo que es del tipo I. Antes de cada sesión se hará un control y si esta en los niveles normales o un poco superiores participara sin problemas. En caso de que este un poco baja le daremos un alimento de los aconsejados por el medico. Y en caso de gran bajada o subida avisaremos a los padres y a urgencias, según nos ha recomendado su medico.

   Un chico presenta obesidad: participara con normalidad en las actividades y juegos a su ritmo.

   La evaluación será formativa por lo que se ponderaran todos los instrumentos para discernir la consecución de los objetivos

Cuando /
A quien Alumno Profesor Proceso
Antes Observación directa, conocimiento previo Conocimiento previo
Durante Registro anecdótico Registro anecdótico, reflexión, preguntas.
Final Examen (ver Anexo II)

   Actividades

   Entre las actividades a desarrollar destacaremos:

   Puesta en común de gestos: Acompañado de explicaciones sobre la importancia del gesto haremos una recogida de gestos conocidos por todos en grupo. Después, por parejas, crearan un código de gestos propio que mostraran a los demás.

   Me gusta o no me gusta: Por parejas se les pide que pregunten al compañero qué es lo que más y menos les gusta sobre diferentes temas: Comidas, deportes, hobbys, estudios… variantes con materiales.

   Leer los labios por parejas: Por parejas, cara a cara, intentaran decir frases sin ruido, se trata de leer los labios del otro. Irán cambiando los papeles y las parejas. Se puede hacer en forma de juego de adivinar en grupo.

   ¿Dónde estamos?: Por grupos. El MEF dice un lugar donde nos encontramos, por ejemplo: en la carretera. Todos los alumnos deberán convertirse en elementos que podemos encontrar allí: semáforos, coches, peatones, motoristas, etc. La imaginación de cada uno es infinita. Los grupos mostraran su trabajo a los demás después de ensayar un par de minutos (el tiempo de ensayo será poco para incentivar la improvisación). En primer lugar lo haremos sin material y después con material. El material servirá para imaginar cualquier cosa.

   Deportes en mímica y cámara rápida: Por parejas. Se trata de imitar los gestos de diferentes deportes en cámara rápida. Los alumnos escenificarán lo que hacen delante de los demás. Después se analizarán los gestos entre todos.

   Deportes en mímica y cámara lenta: Por parejas. Se trata de imitar los gestos de diferentes deportes en cámara lenta. Los alumnos escenificarán lo que hacen delante de los demás. Después se analizarán los gestos entre todos. Es ideal para escenificar el deporte del tenis o el ping pong por parejas

   No soy yo: nos distribuimos por el espacio desplazándonos como nos de la gana e imitamos a un compañero sin que se de cuenta. Cuando este se de cuenta debemos cambiar de compañero.
Las profesiones: Por parejas tendrán que adivinar uno la profesión que interpreta el otro. También se puede hacer en grupos de cuatro o gran grupo.
Juego de las acciones: Se distribuyen los bancos por toda la clase, en cada uno de ellos se ponen dos tarjetas en las que se explica el tipo de acción que se debe representar con una situación concreta. La clase se divide en parejas o tríos. Estos deben pasar por todas las tarjetas e ir representándolas todas. Todos los grupos trabajan a la vez pero en su espacio.
¿Dónde estamos?: Por grupos. El MEF dice un lugar donde nos encontramos, por ejemplo: en un estadio. Todos los alumnos deberán convertirse en elementos que podemos encontrar allí: balones, jugadores, entrenadores, publico, vendedores, cámaras,… La imaginación de cada uno es infinita. Los grupos mostraran su trabajo a los demás después de ensayar un par de minutos (el tiempo de ensayo será poco para incentivar la improvisación). En primer lugar lo haremos sin material y después con material. El material servirá para imaginar cualquier cosa.
Represento una escena: en grupos de cuatro o cinco tendrán que representar una escena en la que hayan participado ese día, como cuando han llegado a clase, les han pedido los deberes,… sin poder representarse a si mismos.
Nos “quitamos el polvo” con las manos: Se trata de quitar el polvo del compañero y después limpiarlo con delicadeza sin olvidarnos de ninguna parte de su cuerpo. Añadiremos jabón (imaginario), agua y después aclaramos, etc
Bola Energética: nos situamos en círculo y nos pasamos varias bolas imaginarias. Unas pesan mucho y otras pocas. Introduciremos variantes como la forma, el material o la cantidad.
Encuentra la pareja: Dos jugadores salen del gimnasio para no enterarse de nada. El resto de la clase se distribuye en parejas no habituales, para no dar pistas. A cada pareja se les pide que se pongan de acuerdo y representen los dos un animal. Después se les pide que se distribuyan por el espacio representando el animal por el gimnasio libremente y se le pide a los alumnos que entren y que encuentren las parejas. El que encuentre la pareja tendrá derecho a seguir hasta que falle, momento en el que le tocará jugar al otro. Gana el que más parejas ha acertado.

   Nos dividiremos en grupos de cuatro o cinco y representaremos distintos pasajes de la vida de Juan Ramón Jiménez. Para ello tendrán cinco minutos para maquillarse, prepararse, distribuirse los papeles y ensayar. Posteriormente lo representaran ante el resto de la clase.

   Representación de la actividad complementaria.

   Actividades de refuerzo/ampliación: en la introducción a la unidad didáctica se les mostrara a los alumnos una actuación del grupo “El Tricicle” interpretando la canción de Julio Iglesias que da título a esta unidad “Soy un señor, soy un truhán”. Como actividad de ampliación se les propondrá a los alumnos que estén interesados que interpreten una canción delante del resto de la clase. Para que tengan tiempo suficiente de prepararla no será hasta la última sesión cuando la expongan al resto del grupo.

   La actividad de refuerzo será igual con la salvedad que será una vez acabada la unidad cuando se les diga a los alumnos que no han alcanzado los objetivos que deben hacer esta actividad para superar la evaluación.

   Como conclusiones cabe señalar que lo que se puede ver en esta unidad didáctica es una propuesta, que ha de ser adaptada a las necesidades/características de cada grupo.

   La unidad esta dirigida al ámbito andaluz, por lo que se ha tenido en cuenta la legislación aplicable a este territorio.

   La comunicación es un campo poco tratado dentro de nuestro área, por lo que no esta de mas que incidamos sobre ese aspecto desarrollando unidades didácticas para ello.

   Internet es un campo inmenso donde recolectar ideas muy buenas y creativas sobre la expresión corporal.

   Un poco de historia

   “El silencio no tiene limites, los límites los pone la palabra.” Marcel Marceau.

   Según el diccionario de la Real Academia Española RAE, estos son los significados de Mimo: 1. Entre griegos y romanos, farsante del género cómico más bajo; bufón hábil en gesticular y en imitar a otras personas en la escena o fuera de ella. 2. farsa, representación teatral ligera, festiva y generalmente obscena. 3. Actor, intérprete teatral que se vale exclusiva o preferentemente de gestos y de movimientos corporales para actuar ante el público.

   Pantomima: El arte o género de concebir una historia sólo con movimientos corporales.

   Es muy común en nuestras calles, toparnos con jóvenes artistas que permanecen horas y horas inmóviles, aguardando a que los transeúntes depositen en sus cestas algunas monedas. En ese instante el artista nos regala con alguna cabriola o con una serie de gestos graciosos que terminan por arrancar la sonrisa de los paseantes. Son ellos los mimos actuales. Es verdad que también en ciertos teatros muy concretos podemos encontrar espectáculos de mímica. Así a todo, para el común de los mortales los mimos son esos personajes estrafalarios que vemos cada día en nuestras ciudades. Sin embargo debemos saber que la mímica es un arte de representación dramática muy antiguo que intenta manifestarse mediante gestos y movimientos corporales. En Asia este arte se desarrolló mucho antes que en Europa y para estas culturas la mímica representó un papel esencial en los géneros dramáticos más importantes. En Europa tendremos que esperar al siglo XVI para ver en Italia la commedia dell’arte, una comedia improvisada que pronto se propagó por todo el continente. La pantomima continuó con el Arlequinado durante los siglos XVII y XVIII en Francia e Inglaterra, que era una forma desarrollada a partir de la commedia dell’arte en la cual se presentaban las aventuras de Arlequín, su amante, Colombina, y su padre, Pantaleón. En los grandes teatros antiguos al aire libre de Grecia y Roma, donde el público podía ver pero apenas podía oír, el mimo era un elemento importante en la interpretación. El pantomimus romano era un actor que utilizaba palabras y también movimientos estilizados con máscaras para representar al personaje acompañado de música y las canciones del coro. A pesar de su trascendencia en el teatro, en el siglo V la iglesia prohibió a estos encantadores personajes, a causa de sus constantes burlas a los sacramentos. En ese momento de la historia la mímica decayó hasta casi desaparecer. Particularmente en Roma “el mimo devino en pantomima. Sobre el origen de esta forma hay algunos relatos, el más conocido está referido a Livíus Andrónicus, un actor griego esclavizado por los romanos, quien actuaba en espacios al aire libre; Las condiciones podemos imaginárnosla. Cuenta la historia que Andrónicus se quedó afónico durante una representación y para continuar, le pidió a uno de los coreutas que dijera el parlamento mientras él hacía como que hablaba, y ¡oh, sorpresa!, moviéndose y gesticulando se descubrió subrayando corporalmente las palabras.

   En Londres, el Arlequinado era precedido por una escena en la que los actores hacían mímica y bailaban representando historias de la mitología clásica o cuentos de hadas, y culminaban con la transformación del personaje principal en Arlequín. Después del siglo XIX, las representaciones se limitaron a la época de Navidad. Poco a poco la escena inicial mencionada, o pantomima, se fue extendiendo y se hizo más importante que el propio Arlequinado, especialmente a principios del siglo XIX tras el desarrollo llevado a cabo por el actor Joseph Grimaldi, que destacaba en acrobacias e inventó trucos y maquinaria escénica, de los que se valió después para crear el personaje del payaso Joey. La pantomima emergió como un espectáculo de elaborado trabajo escénico y de vestuario, basado en cuentos de hadas, con la incorporación de canciones, danzas, diálogos, acrobacias y otros elementos de revista inglesa. Se convirtió en tradición que una actriz joven interpretara el papel del héroe, o chico principal, y que un actor cómico interpretara el papel cómico de la dama de la pantomima. La pantomima moderna acabó siendo un arte puramente mudo, donde el significado es trasmitido solamente a través del gesto, el movimiento y la expresión corporal. Adquirió el rango de gran arte en el siglo XIX gracias al actor francés Jean Gaspard Deburau, que refinó los rasgos de un temprano personaje de la commedia dell’arte y creó a partir de él a Pierrot, el payaso herido de amor. En el siglo XX, dos actores franceses, Étienne Decroux y Marcel Marceau, creador del payaso Bip, han sido mimos de excepción. Los actores de cine mudo de principios del siglo XX, en especial Charlie Chaplin y Buster Keaton, basaron su trabajo por entero en las técnicas de mimo para transmitir sus historias.

   Hoy en día el mimo esta más vivo que nunca. El mimo o la pantomima están presente en todos los medios de comunicación como en la televisión (por ejemplo la serie de dibujos animados “Tom & Jerry” que tanto gusta a nuestro infantes)o en nuestro entorno, pues no hay más que mirar en las plazas o parques de nuestras ciudades, en los teatros, en las academias o incluso en los dibujos animados para ver que florece con mimos anónimos o con otros famosos como “El Tricicle” o Vol-Ras.

   Fuente: http://www.oya-es.net/reportajes/mimo.htm
   Carlos Candau Millán. Licenciado en Psicopedagogía y Maestro especialista en Educación Física. Interesados en la unidad, bibliografía, fuentes y detalles:. Correo electrónico: ccm_576@hotmail.com .
   Con la autorización de: http://comunidad-escolar.pntic.mec.es
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    Así mismo no se tiene en cuenta que el mayor obstáculo para la formación de hábitos en la educación escolar, lo constituye el excesivo tamaño de los centros, el elevado número de maestros y profesores que intervienen en el mismo grupo de alumnos a lo largo de su escolaridad, la organización interna de los mismos, e incluso la duración del curso y la distribución de horas dentro de la jornada escolar. Sus efectos son negativos para centros, alumnos, profesores y padres de alumnos:

    En los centros da lugar a que las relaciones que ligan entre sí a los profesores, a los alumnos, a los equipos directivos, dejen de ser personales, y se transformen, con frecuencia, en relaciones meramente formales; a que aparezcan grupos con intereses distintos que dificulten la comunicación, la participación, la toma de decisiones, la implicación en la elaboración y puesta en práctica del proyecto educativo, al desarrollo de una cultura organizativa común; a la rigidez y falta de flexibilidad para dar respuesta adecuada a las necesidades educativas de cada alumno, con el consiguiente peligro de masificación o de marginación, sin que pueda evitarse que surjan, graves problemas de disciplina.

    A los alumnos, además de privarles, por el tamaño de los centros, de un ambiente adecuado para la convivencia y la educación cívica ciudadana, la excesiva especialización del profesorado, (4, o 5 maestros en Primaria y 11 en Secundaria) está dando lugar al fraccionamiento de la unidad del proceso educativo, muy difícil de lograr cuando son varios profesores los que intervienen en un mismo grupo de alumnos, ya que cada uno da lugar a una situación distinta en el aula; a que dificulta que los profesores, debido al poco tiempo que permanecen con ellos, puedan conocerlos mejor y reforzar los contenidos de las distintas materias, curso a curso, ampliándolos y profundizando en ellos, y que puedan establecerse lazos de afecto y empatía, esenciales para la motivación en el aprendizaje.

    A los maestros y profesores, en su relación con su actividad en el aula, debido también al escaso tiempo que permanecen con cada grupo de alumnos, les está haciendo perder la visión total del alumno, la posibilidad de reforzar el aprendizaje de los que lo necesitan para su más completa educación, y el establecer lazos de afecto y empatía con los mismos, lo que les produce insatisfacción y frustración, al no tener en su mano las posibilidades de actuar ni de ver los resultados de su labor.

    A los padres la intervención de tanto profesor en el proceso educativo de su hijo y el frecuente cambio de tutores, dificulta el establecer una comunicación fluida e intercambiar puntos de vista sobre la educación de sus hijos, lo que puede estar influyendo en la consideración y el aprecio que la sociedad ha venido teniendo a sus maestros y profesores y a la institución escolar.

    Por todo ello los programas de apoyo con distintos profesores, no son la solución más adecuada, porque vienen a reforzar la misma causa que está dando lugar al fracaso escolar. La solución para mejorar el éxito escolar pasa, por tener más en cuenta la naturaleza de la educación y, por consiguiente, por reducir el tamaño de los centros educativos y el número de profesores que intervienen en un mismo grupo de alumnos, por crear un ambiente educativo que permita hacer realidad en los mismos las exigencias o notas de una educación de calidad, esto es: que sea integral, que abarque las distintas potencialidades o capacidades de la naturaleza del alumno y dé respuesta a todas las exigencias de la vida; que sea armónica, que a cada potencialidad o capacidad se le dé la importancia y prioridad que le corresponde para su posterior formación escolar en cada etapa educativa y también para la vida, de modo que se establezca una jerarquía; que sea eficaz, que haya, por tanto, una relación adecuada entre objetivos, medios y resultados y que sea coherente. La coherencia se alcanza cuando el proceso educativo tiene unidad y todos los elementos que en él intervienen actúan ordenadamente en relación los unos con los otros, de forma que cada elemento educativo no obstaculice sino que refuerce la acción de los demás y cuya falta puede originar, no solo la pérdida de calidad sino la desaparición de la educación entre un cúmulo de elementos disgregados y sin sentido.

    En relación con la Armonía, Juan Jacobo Rousseau ya decía que, “Cada edad, cada etapa de la vida, tiene su percepción apropiada, la clase de madurez que le es propia”. Y Debesse añade que este éxito es el que el centro educativo debe de favorecer, esta perfección la que debe alcanzar y es el conjunto de estos éxitos lo que define el éxito de la educación entera. Si una etapa se descuida siempre le faltará algo al alumno, por mucho que se haga más tarde. Que la formación se detenga en su curso, antes del crecimiento, el fracaso será aún más grave.

    Al actual tamaño de los centros se ha ido llegando a partir de los años 60 imitando a otros países que hoy están rectificando. Con la LOGSE, en muchas CC.AA. se unieron los centros de Preescolar y Primaria en un solo centro. Se hace preciso desdoblar los centros así constituidos con dos o más líneas. Más necesario aún es el desglosar de los centros de Secundaria, la E.S.O., que al implantarse dio lugar, en muchos casos, a la masificación de estos, cuando los alumnos de esta etapa, en una edad crítica, que además tienen que convivir con otros de 18 o más años. La excesiva especialización del profesorado se inició con la LOGSE, y la LOE establece bases para que se corrija. Así mismo sería necesario reformar los Estatutos de los Centros, y los horarios, sobre todo los de Educación Secundaria Obligatoria y rectificar la confusión entre situaciones de convivencia y situaciones de aprendizaje escolar para mejor atender a los discapacitados intelectuales en aulas específicas abiertas. Estas medidas no supondrían aumento e gasto, sino más bien lo contrario.
   Miguel Zapater.
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   No te sorprendas, has leído bien. Tu hijo es capaz de leer como hacen los niños pequeños: jugando. Leer no significa tan solo interpretar las palabras. Leer es mucho más.

   ¿Qué es leer para un niño pequeño?

   Es amar los libros, encontrarles utilidades diferentes, interpretar sus colores, sus dibujos, sus formas y sus texturas. Leer es pasar un tiempo amable con las páginas, contigo, consigo mismo.

   Leer es esconderle el libro, “hacer” que lo encuentre debajo de un almohadón y entonces aplaudir la hazaña. Leer es meter y sacar los libros de dentro de una caja o bañarse con unas páginas de plástico llenas de animales de la selva. Leer es chupar los libros y comer con ellos, llenándolos de tortilla y plátano.

   Y sobre todo, leer es sentar a tu hijo en tu regazo y hablarle de mundos imaginarios, de patitos y gatitos que celebran su cumpleaños, de mamás y papás osos que dan miel a sus oseznos. Leer es llenar de besos a tu hijo cuando aprende a pasar las páginas de un libro o sonreírle dulcemente cuando busca con su dedito ese cocodrilo que está escondido en la segunda página.

   Cuando un niño queda extasiado al ver los alegres colores de un dibujo, cuando puede reconocer en el libro los objetos cotidianos que le rodean o cuando puede entender el pequeño argumento que esconden las ilustraciones o las palabras, entonces ese niño se llena de magia y comienza a “crecer”. Se produce una reacción en cadena dentro de su cerebro y de su alma y allí comienza a despegar.

   Si sabes trasmitir el amor hacia los libros desde que es muy ¡muy pequeño! conseguirás que tu hijo crezca enamorado de las letras, crezca ilusionado por aprender y descubrir; conseguirás sin darte cuenta que tu hijo enriquezca su vocabulario, que piense, que se pregunte y se responda; que observe y desarrolle su atención.

   Acercar los libros a los ojos, a las manitas y al corazón de los niños antes de que sepan leer les hará crecer creyendo que los libros son un tesoro; un tesoro y el juguete más divertido del mundo.
Con la autorización de: www.solohijos.com
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   Tu cuerpo ha empezado a experimentar cambios y notas que estás especialmente sensible. Sospechas que estás embarazada, pero de momento la menstruación sólo se retrasa unos días y prefieres esperar un poco para no generar falsas expectativas. Es posible que tu organismo se esté preparando para alojar al futuro bebé, y por eso sientes cierto malestar general y sensación de agotamiento. Pero también puede que estos síntomas estén relacionados con una situación de nerviosismo o con cualquier otra cosa. Ten en cuenta que no todas las mujeres embarazadas lo notan inmediatamente o presentan los mismos signos. De todas maneras, existen algunos síntomas bastante comunes. La mayoría de estas señales aparecen porque el cuerpo empieza a segregar hormonas que permitirán el crecimiento del embrión, pero el propio organismo recibe de golpe un brusco impacto que lo hace reaccionar de diversas maneras.

   Posibles síntomas del embarazo
· Los pechos aumentan ligeramente de tamaño
· Náuseas, a veces sin vómitos, por las mañanas o durante el día
· Pérdida del apetito o, por el contrario, ataques de hambre durante todo el día
· Deseo irrefrenable o, por el contrario, repugnancia ante ciertos alimentos. Lo mismo puede ocurrir con olores, perfumes u otros elementos que afecten a los sentidos
· Somnolencia y sensación de cansancio
· Necesidad de orinar con frecuencia. El útero está creciendo y presiona contra la vejiga
· Irritabilidad o mayor sensibilidad
· Sensación de estar hinchada
· Aumento de la salivación
· Las encías se vuelven más sensibles y pueden sangrar durante el cepillado

   Si hablas con otras mujeres, te darás cuenta que no todas las embarazadas sufren estos síntomas o cambios físicos. Algunas sólo detectan el embarazo tras un reconocimiento médico, al que recurren cuando se retrasa la menstruación. Tampoco todas las mujeres padecen estos malestares con la misma intensidad. Cada persona es un mundo y, aunque hay algunos signos bastante frecuentes, no podemos generalizar. Las primeras señales claras de que una mujer está embarazada son:
· Retraso de la regla. Aunque para estar segura del embarazo hay que esperar hasta la segunda falta. A veces puede haber un retraso por otros motivos (una enfermedad, estrés…).
· Aumento de la temperatura corporal (por encima de los 37º sin regla).

   Pero, a pesar de que el retraso de la menstruación es el principal indicador del embarazo, es posible que aunque se retire no estés embarazada.

   Si el óvulo no consigue agarrarse con fuerza, el huevo se desprenderá y no habrá embarazo. De hecho, el 60% de los óvulos fecundados se pierde. Es difícil (por no decir imposible) controlar las emociones, pero intenta ser prudente hasta que pases un reconocimiento médico. Y, en caso de que no te hayas quedado embarazada, no te desanimes y vuelve a intentarlo. Si llevas tiempo insistiendo y no lo consigues, prueba con un especialista que analice vuestra situación y os dé algunos consejos.

   Si, por el contrario, el posible embarazo te ha cogido desprevenida o no lo buscabas, tampoco te sobresaltes enseguida. Puede ser una falsa alarma. Así que, ante todo, asegúrate de cuál es tu estado antes de nada.

   ¿Cómo confirmar el embarazo?

   Sin duda, la mejor forma de confirmar un embarazo es acudir al ginecólogo. Como especialista, comprobará si estás embarazada y, en caso afirmativo, calculará la duración de la gestación y detectará posibles anomalías o problemas que puedan surgir más adelante. Hay que tener en cuenta que es imprescindible que te hagas el primer reconocimiento prenatal entre los 7 y los 15 días después de la primera falta, porque de la primera visita al ginecólogo saldrás con numerosos análisis pendientes. El médico solicitará, entre otros, análisis de sangre o de orina para comprobar en qué estado te encuentras. El análisis de sangre tiene una fiabilidad del 100% y permite diagnosticar el embarazo en un estadio muy precoz.

   El análisis de orina también ofrece un resultado muy fiable, y de hecho muchas mujeres recurren a esta prueba de embarazo por su cuenta, utilizando los productos que venden en las farmacias sin receta médica. Esta prueba se realiza con una muestra de orina, y se puede utilizar en cualquier momento, aunque es recomendable hacerlo a partir del décimo día después de la fecundación, cuando el óvulo ya haya anidado en el útero.

   Estos productos son fáciles de usar, pero hay que seguir las instrucciones al pie de la letra para que el resultado sea fiable. El proceso es muy sencillo: mojar el reactivo con un poco de orina y, después de unos minutos, comprobar el color que ha tomado. Si la prueba se hace demasiado deprisa o si la orina no es bastante concentrada podría dar negativo, por eso es importante que leas las instrucciones atentamente y que hagas la prueba con tranquilidad, cronometrando bien el tiempo.

   Cuando el resultado es positivo, la precisión es del 99%. Cuando es negativo, del 80%. Si tienes dudas, espera unos días y vuelve a probar. En cualquier caso, es muy recomendable hacer un segundo test para asegurarte del resultado. Algunos productos de venta en farmacias ya ofrecen la posibilidad de hacer dos pruebas, así que pregunta a tu farmacéutico sobre las diferentes marcas que existen en el mercado y elige la que creas más conveniente.

   De todas maneras, en cuanto sospeches el embarazo o lo confirmes mediante la prueba de orina, es imprescindible que visites al ginecólogo. Será este especialista quien determine un resultado exacto y, en caso de que no estés embarazada, analizará por qué se te ha retirado el periodo. La desaparición o el retraso de la regla puede obedecer a varios motivos: estrés, problemas hormonales, una enfermedad o un deseo muy vivo de querer un hijo (o también un deseo fervoroso de no tenerlo) que empuje al cuerpo a experimentar todos los síntomas del embarazo sin estar embarazada. En estos casos, es probable que el médico recomiende la visita a un profesional que ayude a la mujer a superar esa situación. Si finalmente estás embarazada y el ginecólogo considera que estás dentro de un grupo de riesgo (menor de edad, mayor de 35, diabética, hipertensa, un embarazo anterior problemático…), también aconsejará determinados cuidados. Por último, determinará la fecha del parto calculando a partir del primer día de la última regla, aunque si tienes una menstruación irregular, no se podrá conocer el día exacto hasta que te hagan la primera ecografía.

   Eva Moure Regueiro.  Asesorada por: Lluís Marcet .  Ginecólogo y obstetra de la Clínica Teknon 

   Con la autorización de: www.solohijos.com
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   Es fácil concluir que los Gobiernos y sus reformas contumaces tienen la culpa del triunfo de la ignorancia en nuestros lares. No seré yo quien lo niegue, pero me parece que esa culpa ha de repartirse un poco. Si lo que queremos es un chivo expiatorio, siempre tendremos una ministra a mano, aunque ya digo que así no haremos justicia. Sin apuntar a España, Steiner escribe La barbarie de la ignorancia y se queja de que, en todo el mundo, el noventa y nueve por ciento de los seres humanos prefieren –y están en su perfecto derecho– la televisión idiota, la lotería, el Tour de Francia, el fútbol o el bingo antes que la cultura escrita. El sabio profesor lleva toda su vida esperando que la escolarización obligatoria y la proliferación de bibliotecas cambien tal porcentaje, pero eso nunca sucede. Porque el animal humano es muy perezoso, mientras que la cultura es exigente.

    Así que la cuestión no es de Gobiernos y ministros, sino mucho más profunda: con la naturaleza humana hemos topado, esa mezcla inestable y explosiva, explotada por una cultura del ocio que antes sencillamente no existía, y que ahora florece y se consolida gracias a una astronómica cuenta de resultados. Me explicaré un poco más. Es evidente que leer es una elección. Y que si tengo que escoger –como ha sucedido durante siglos– entre leer y estudiar, la probabilidad de acabar leyendo es alta. En cambio, si además de leer tengo la posibilidad de escuchar música, de manejar los mandos de la Playo la Game, de navegar por internet, de chatear, de poner unos mensajes por el móvil, de aprender inglés en una academia y clarinete en un Conservatorio, entonces también es evidente que la probabilidad de abrir un libro será mínima. Porque la lectura requiere tiempo y sosiego como la natación necesita agua. Y tiempo tranquilo es precisamente lo que ya no tenemos en nuestras sociedades opulentas. Tiene que resultar muy difícil leer en medio de la trepidación de un parque de atracciones, aunque en eso se están convirtiendo ciudades y hogares de una España que –en frase de Umbral– ya no es de izquierdas ni de derechas, sino de El Corte Inglés. Por si fuera poco, este nuevo estilo de vida, al que llamamos “progreso”, tiene otros efectos colaterales, contrarios a cualquier actividad intelectual. Bernat Soria acaba de reconocer que la cuarta parte de los jóvenes españoles juguetean con la droga y el alcohol de forma irresponsable. Y nos consta que las consultas de niños y adolescentes a psicólogos y psiquiatras aumentan en la misma proporción que las rupturas familiares. Así las cosas ¿Qué podemos hacer? “Apague y lea” es un buen lema, pero no es fácil aplicarlo, pues ya no estamos enchufados a un televisor, sino a una docena de cachivaches. Felipe –el simpático y apático amigo de Mafalda– estaba hace años en minoría. Hoy, por el contrario, Felipe somos todos –niños, jóvenes y adultos–, inmersos en una una nueva civilización que –como señala Lipovetsky– dices ya no se dedica a vencer el deseo sino a exacerbarlo, de manera que la obligación ha sido reemplazada por la seducción, el bienestar se ha convertido en Dios y la publicidad en su profeta. Así, abotargados por la omnipresente cultura del ocio y el exceso de pan y circo, no es extraño que nuestros jóvenes padezcan la falta de voluntad de Felipe y la indiferencia desdeñosa del Manolito que se pregunta “a mí qué más me da si el Everest es navegable o no”. ¿Qué hacer?, repito. Creo que ésa es una buena pregunta.

   Por José Ramón Ayllón. Original de: www.fluvium.org
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   Nace un nuevo ser. Un nuevo ser inmaculado, blanco, sin límites, infinito. Lo estábamos esperando hace mucho tiempo, es parte de nosotros y lo rodeamos de amor, de atención, de risas y ensoñaciones. Nos hace feliz sentir su corazón en nuestro pecho o verlo dormir junto a nuestra cama. Y ese bebé crece. Crece sin darnos cuenta, sin hacer un plan de futuro, un proyecto familiar; crece rodeado de cariño ciego, de satisfacciones e improvisaciones. Crece protegido, tan protegido que no tiene espacio para crecer.

   Para querer hay que aprender a querer

   Muchos padres quieren convertirse en amigos de sus hijos, en sus iguales; quieren diluirse en su mundo infantil y de esta manera ganar su admiración, sus secretos y su cariño fácil. Son padres pacientes que explican una y otra vez las razones de sus exigencias, que disculpan, que no utilizan su autoridad porque creen que pueden traumatizarles o herirles; que prefieren no intervenir antes que enfrentarse a sus hijos.

   Los hijos necesitan límites firmes para crecer equilibrados, necesitan discutir, aprender a negociar y a superar frustraciones. Nuestros hijos han de aceptar sus errores y aprender de ellos, asimilar la responsabilidad de sus acciones y saber solucionar sus problemas. Deben conocerse y saber controlarse, ser flexibles y reaccionarse libremente con su entorno, sin filtros, sin escudos, sin barreras. Con tan solo su educación, sus valores y su buen juicio.

   Y para conseguir esto es necesario que exista una estructura familiar clara, vertical, donde los padres están “arriba” y los hijos “abajo”.

   ¿Por qué? Porque los padres somos los adultos, los que podemos guiar y los que podemos poner normas y hacerlas cumplir y asimilar. Somos los que, con nuestra autoridad y firmeza, establecemos objetivos para nuestros hijos y ponemos los medios para conseguirlos.

   Los niños son niños. Los padres, los guías.

   Un padre es mucho más que un amigo

   Los padres “amigos” de sus hijos, los padres sobreprotectores, los padres que retrasan sus intervenciones educativas para cuando los hijos sean más mayores cometen un gran error.

   Desde que son muy pequeños hemos de prepararles para ser adultos responsables, para que aprendan a hacer lo que deben y no lo que les apetece; para que sepan que conseguir lo que se desea requiere esfuerzo, trabajo y, en muchas ocasiones, sacrificio.

   ¿Por qué has de evitar que se caiga y se dé un pequeño susto? Al hacerlo está aprendiendo a ser más prudente.

   ¿Por qué quitar la televisión cuando hay una noticia impactante sobre la desgracia de otra persona? Verlo junto a ti le permitirá valorar más lo que tiene y ser más empático con los demás.

   ¿Por qué has de prepararle la ropa del día siguiente? Si tu hijo tiene dos manos, dos piernas y dos ojos es capaz de hacerlo él mismo con la misma eficacia que tú.

   ¿Por qué has de premiarle con un viaje o una bicicleta por aprobar el curso? ¿Acaso no es su obligación, su única obligación?

   ¿Por qué tiene libertad absoluta para gastar su dinero en lo que quiera, incluida en esas cantidades insanas de “chuches”? ¿Desde cuándo los niños saben poner límites a sus apetencias?

   ¿Por qué puede salirse con la suya y evitar cumplir con sus tareas domésticas? ¿Acaso no es también su casa? ¿Acaso no cumples tú con las tuyas? ¿Por qué te conformas con que haga una cama mal hecha cuando tiene dos manos para poder hacerla correctamente?

   ¿Por qué le tratas y le hablas como si tuviera 7 años si en realidad tiene 11? ¿Por qué no le enseñas con esta edad a cocinar, a limpiar, a hacer recados, a responsabilizarse de la compra diaria del pan o del periódico? ¿Por qué sacas tú los platos del lavavajillas mientras él está leyendo tranquilamente un libro o jugando al ordenador?

   ¿Por qué le permites elegir el menú para cenar o la hora de irse a la cama? ¿Quién pone las normas en casa? ¿Tu hijo o tú?

   ¿Por qué, si tu hijo tiene la edad y la madurez necesaria, devuelves tú los videos en el videoclub o tiras las toallas sucias a lavar? ¿Quizás es porque tienen algún tipo de impedimento físico o psíquico o es quizás porque se lo impides tú mismo?

   ¿Por qué contestas tú por él cuando le preguntan algo y él se siente cohibido? ¿Acaso tu hijo es mudo o sordo? ¿Por qué no le das la oportunidad de superar su timidez, permitiendo su silencio?

   No te estás dando cuenta pero estás educando a un perfecto inútil
   Muchos de nuestros hijos crecen exigiendo, arrogantes e insatisfechos. Llega un momento en su vida (y hablo de niños pequeños de apenas 10 ó 11 años) que no tienen alicientes, ni inquietudes ni desafíos.

   ¿Por qué? Porque han llevado una vida cómoda, una vida “burbuja”, irreal y sobreprotegida. No se trata de buscarles experiencias desagradables para que se curtan pero sí de no evitar que aprendan del día a día, de las pequeñas dificultades y frustraciones; se trata de permitir que se fortalezca su carácter y se sientan seguros ante los desafíos normales, sin necesidad de depender de la protección o de la reafirmación de sus padres.

   Si quieres ser amigo de tu hijo, espera a que éste sea adulto y sepa valorar lo que tú has sabido hacer como padre.

   ¿Quieres saber cómo hacer de tu hijo una persona dependiente y pusilánime? Entonces, lee la página siguiente.

   Cómo conseguir un hijo pusilánime, irresponsable y dependiente

   Conseguir un hijo dependiente e irresponsable es muy fácil. De hecho, muchos padres lo consiguen sin proponérselo. Solo has de cumplir las siguientes recomendaciones:

   Justifica todos sus actos y echa la culpa a los demás o las circunstancias. Tu hijo siempre es una víctima inocente.

   Protégele para que no sufra. Evita que se decepcione, que se frustre o se enfade; evítale el dolor de sufrir por los demás; evita que se caiga y así no tendrá que esforzarse en levantarse.

   Trata de que no le falte nada. No es necesario que pase por las mismas carencias que has pasado tú. ¿Por qué tiene que prescindir de la Wii o del último modelo de ordenador si puedes permitírtelo?

   Razónale todo lo que le pides y nunca se te ocurra utilizar tu autoridad. Lo mejor para él es que obedezca porque quiere obedecer y lo cree justo y nunca porque se lo pide su padre/madre.

   Sé el mejor amigo de tu hijo, así no tendrás que pelearte ni discutir con él; serás popular y te querrá mucho.

   No le exijas demasiado no sea que se canse y se agobie. Baja tus expectativas para que pueda llegar a ellas sin esfuerzo.

   Fomenta su autoestima “sea como sea”: disculpa lo que hace mal, alábale y halágale en cualquier circunstancia; así tendrá una alta autoestima, falsa pero alta.

   Motívale a todas horas, hazle planes, búscale distracciones; organízale la vida para que no se aburra y sea muy, muy feliz.

   Atiende todas
sus demandas de ayuda: organiza su armario, prepárale su mochila, busca el libro que ha perdido, créete todo lo que dice cuando trae malas notas.

   Organiza tu vida en torno a él: tu hijo es lo más importante y vives para que él sea feliz.¡Sus problemas son los tuyos!

   No te enfrentes nunca a tu hijo, no le digas nunca “no” y así evitarás las luchas de poder. Si no quiere respetar las normas, dialoga con él y trata de convencerlo. Y si no lo consigues, piensa que no son tan importantes esas normas como para discutir con tu hijo.

   En las páginas siguientes, consejos para no sobreproteger a los hijos

   Consejos prácticos para evitar proteger en exceso a los hijos

   Haim G. Ginott, en su libro (que os recomiendo efusivamente) “Entre padres e hijos”, de la editorial Medici, afirma que “un buen padre, como un buen maestro, es el que se hace cada vez menos indispensable para los niños”.

   ¿Qué quiere decir esto? Pues que debemos enseñar a nuestros hijos a no depender de nosotros, a tener criterio, a crecerse frente a las adversidades, a desarrollar estrategias resolutivas. A continuación te proponemos algunos consejos que pueden servirte de ayuda a la hora de conseguir los objetivos anteriores.

   Cuida los mensajes que le das a tu hijo con tus palabras. Pueden esconder una actitud demasiado proteccionista, inconsciente pero proteccionista. Cada día ocurren decenas de circunstancias que sin darnos cuenta dicen a nuestros hijos que ellos mismos no se bastan y necesitan de nuestra ayuda:

   Esa pieza del puzle no va ahí, cariño, va aquí.
   Tú no puedes solito. Ven que te abroche los zapatos (por cierto, ¿cuántos niños de 10 años saben abrochárselos hoy en día?).

   Te voy a poner
guapísimo. Ven que te peine y te ponga colonia.

   Te pongo el bocadillo dentro de la mochila para que no se te olvide.

   Estos deberes son dificilísimos para ti. Deja que te ayude.

   No te preocupes, cielo. Encontraré tu peonza y cuando vuelvas del colegio ya la tendrás.

   Te he preparado la ropa de mañana.

   Deja que abra yo el paquete de galletas. Tú no podrás.

   Razonar, sí, pero a veces también hay que obedecer “porque sí”. Es conveniente racionalizar con nuestros hijos los motivos de determinadas órdenes pero también es cierto que en muchas ocasiones deben obedecer tan solo por confianza y por el prestigio que despertamos en ellos. No todo se puede ni se debe explicar.

   Si tu hijo no quiere ir de excursión pero tú crees que es conveniente que lo haga, una vez explicadas tus razones, debe ir, lo quiera o no. ¿Por qué? Porque es un niño y no mira a largo plazo, porque no tiene criterio y no sabe lo que es mejor o no para él. A veces los niños tienen que obedecer “porque lo dice su padre o su madre”

   Hazle progresivamente responsable de su comportamiento. Desde que es pequeño y debe recoger sus juguetes para poder volver a jugar con ellos en otra ocasión, hasta que es adolescente y debe controlar sus llamadas de móvil para poder pagárselas. Cada acción tiene una reacción.

   No le evites problemas. Tan solo ayúdale a enfrentarse a ellos, si es que crees que no podrá hacerlo solo. Y si es capaz, olvídate de él.

   No te anticipes a sus demandas. Si necesita ayuda ya te la pedirá. Si ves que tiene un problema con su hermano, dale tiempo y deja que ambos lleguen a una solución. No los subestimes, son más capaces de lo que crees.

   Fomenta las conductas apropiadas a su edad y no le rías las gracias por comportamientos que son muy infantiles.

   Exige trabajos de calidad. Asegúrate de que las tareas que tienen en casa son proporcionales a su edad y madurez. Y una vez que lo hayas hecho, exígeles que lo hagan bien. Comienza a exigir un trabajo de calidad y no te conformes tan solo con las buenas intenciones. Si han de fregar el suelo, han de hacerlo bien. Si han de limpiar los zapatos o hacer la cama, han de hacerlo lo mejor posible. Nada de “pobrecito, al menos lo ha intentado”

   Aunque su idea vaya a acabar en fracaso, deja que lo intente. Deja que tenga planes y que intente llevarlos a cabo aunque sepas de antemano que acabarán mal. Seguro que otra vez lo planeará con más estrategia.

   Fernando, 11 años. Quiere invitar a su amigo a jugar a casa. Se lo permites pero con la condición de que sea después de hacer los deberes. Es evidente para ti que no va a poder ser pues ya ha pasado media tarde y aún no ha comenzado a hacer los deberes.

   No le digas: Es imposible que hoy venga tu amigo. Es muy tarde y todavía te falta acabar los deberes y ducharte. Déjalo para otro día.

   Dile: De acuerdo. Acaba tus obligaciones y si te queda tiempo libre, llámale.

   Al acabar sus obligaciones y no tener tiempo de jugar con su amigo se percatará que necesita organizarse mejor, hacer los deberes más rápido o invitar a su amigo un día de fiesta. Tú no le has privado de aprender con su experiencia dándole la oportunidad de llevar a cabo sus planes, aún sabiendo que no lo conseguiría.

   Evita dar órdenes, recordarles o avisarles de todo lo que tienen que hacer. Si quieres que al salir se pongan el abrigo no digas: “poneros el abrigo que hace frío” sino limítate a decir “hoy hace mucho frío en la calle”. Si quieres que tu hijo recoja sus platos di: “Javi, hay un plato sucio en la mesa” y si quieres que ordene los juguetes di: “Los juguetes no están en su sitio”. Describe, no des órdenes.

   Deja que las consecuencias y las enseñanzas provengan también del exterior. No te responsabilices tú de todo. A menudo, son más eficaces las recomendaciones del exterior que las tuyas propias.

   Jorge, 13 años. Siempre te estás peleando con él para que se duche. ¿Por qué no dejas que sean sus hermanos o sus amigos los que se quejen a él de su mal olor? Dale tiempo y verás como llegan las quejas.

   No contestes a todo lo que preguntan tus hijos. Tienen derecho a pensar por sí solos, independientemente de la edad, a valorar opciones, a reflexionar. Si evitas con tus respuestas este proceso cognitivo evitas que se explore a sí mismo y madure.

   Luís 8 años. Tiene la misma tarde partido de fútbol y el cumpleaños de un amigo. Le pregunta a su padre a cual debe ir.

   No le digas: Ves al cumpleaños de Javi ya que juegas cada viernes al fútbol y cumpleaños tienes pocos. Además, estarán todos tus amigos de la clase y seguro que será muy divertido.

   Dile: ¿Qué te apetece hacer a ti?

   Debes cambiar tus respuestas y utilizar frases que le hagan pensar a tu hijo que crees en su capacidad de tomar decisiones acertadas. Y en su capacidad de rectificar si es que se equivoca. Con ello conseguirás que, además de fomentar la toma de decisiones y su autoestima, no tema a las frustraciones y éstas sean más un reto que un motivo de inseguridad.

   Debes utilizar frases hechas como éstas:

   Toma tú la decisión

   ¿Tú qué crees?

   Decide tu mismo

   Eso depende de ti

   Haz lo que creas más oportuno

   Ignacio, 7 años, siempre pregunta a su madre qué ropa se pone el fin de semana. Esta puede decirle directamente qué es lo más apropiado para ese día o explicarle escuetamente cual es el plan del día para que él tome su propia decisión:

   No le digas: Ponte el vaquero y la camisa de cuadros.

   Dile: Vamos a ir de excursión. Toma una decisión.

   Cuando corrijas su toma de decisión, hazlo describiendo, nunca criticando. En el ejemplo anterior, de nada sirve dejar que Ignacio decida por sí mismo la ropa que llevará ese día si luego nosotros criticamos duramente dicha decisión. Si consideras que se ha equivocado, limítate a describir la situación para que vuelva a tomar una decisión más apropiada: “Ignacio, hoy hace frío”. Sabrá que, además de la camisa, se debe poner también un jersey sin necesidad de que tú se lo digas.

   No le digas: Ignacio, ponte un jersey. Hoy hace frío

   Dile: Ignacio, hoy hace frío

   Por supuesto, olvídate de “¡Pero no ves que hoy hace frío! ¿Cómo se te ocurre no ponerte un jersey? ¿Es que quieres enfermar?”

   Debemos informar con claridad a nuestros hijos sobre donde empiezan y acaban los limites de libertad dentro de la familia, es decir, debemos asegurarnos que conocen las normas de la casa y lo que pueden o no pueden hacer y ser todo lo consecuente posible.

   Nico, 10 años. Sabe que la noche anterior a la clase de deporte debe preparar su mochila para evitar olvidarla al día siguiente. Conoce esa norma pero no prepara la mochila (es más interesante jugar con su hermano) y al día siguiente se va al colegio sin la mochila de deporte.

   Incorrecto: Llevas la mochila al colegio pues es la tercera vez que se le olvida este mes. Si hoy no va con la mochila, su profesor le va a reñir duramente así que es mejor que se la lleves.

   Correcto: No se la llevas porque crees que la amonestación del profesor será más eficaz que la tuya y le servirá para darse cuenta que las normas están para ayudarle y que sus actos implican consecuencias. Por la tarde, cuando en casa te explique lo que le ha pasado, le dices escuetamente que los días de deporte esperas de él que se lleve el equipo de deporte. Ni una palabra más.

   Hagamos ver a nuestros hijos que ser responsable conlleva ciertos privilegios, el principal, nuestra confianza. Da a tu hijo tanta confianza como te demuestre tener.

   Carolina, 12 años. Siempre que va contigo por la calle es prudente al cruzar los semáforos. Cruza cuando está verde y, además, vigila que los coches estén parados. No se distrae y va concentrada por la ciudad. Quizás es el momento de demostrarle nuestra confianza y decirle que se ha ganado un nuevo privilegio. Puedes decirle: He observado tu comportamiento en la calle y como me parece muy prudente y responsable, podrás ir tú sola los viernes por la tarde a casa de Maria (su amiga, que vive cerca).

   Fomenta el espíritu de satisfacción personal, es decir, que tus hijos hagan las cosas por sí mismos y no pensando en los demás. Su recompensa debe ser su propia satisfacción.

   Enrique, 16 años. Ha ganado el primer premio de redacción de su colegio.

   No le digas: Eres genial. Estoy muy orgulloso de ti. ¡Escribes tan bien!

   Dile: ¡¡Qué orgulloso debes estar de ti mismo!!

   Transige en las cosas sin importancia. Si tu hijo de 5 años quiere irse a dormir con la camiseta de su equipo de fútbol preferido, ¿qué hay de malo en eso? Estas son las pequeñas tomas de decisiones que ellos se pueden permitir. Respetar su decisión por nimia que nos parezca le proporciona seguridad y le da la sensación de ser diferente a los demás, de ser independiente a ellos.

   Ayudar ¡sí!, sobreproteger ¡no! Es muy habitual que los niños con algún problema añadido acaben con dicho problema más otros que, sin mala intención, les crea la sobreprotección de los padres. Si tu hijo es hiperactivo, disléxico o tiene cualquier otro problema diferencial, apórtale la ayuda que necesita pero, por favor, no le protejas ni lo compadezcas, sencillamente ayúdalo pero deja que se desarrolle con la mayor normalidad posible.

   Cuando tu hijo se esfuerza por superar un reto o un problema, es lógico sentir el impulso de ayudarlo. Sin embargo, si quieres ayudarle debes no ayudarle en ese momento. Tu hijo lucha para saber hasta qué punto es autónomo y su opinión sobre él mismo dependerá directamente de la frecuencia y manera en que le ayudes.

   Por Elena Rotger. Con la autorización de: www.solohijos.com

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   Por eso es importante que los pequeños aprendan a formarse un criterio personal para distinguir lo bueno de lo malo entre lo que ven en la calle, la televisión y sus amigos. Y después de conocer lo que es bueno y positivo, habrán de desarrollar la fuerza de voluntad para llevar a cabo lo que estiman que deben hacer, aunque les resulte molesto o costoso.

   La labor de los educadores no puede quedarse en decir repetidamente “esto no está bien” o “esto no me gusta” sin argumentar ni dar razones que expliquen esa afirmación. Junto al aspecto negativo, es más importante educar en positivo, es decir, mostrar la belleza de la virtud alegre y serena, sin miedos ni inhibiciones. El hacer cosas buenas y en servicio a los demás resulta mucho más atractivo y gozoso que obrar incorrectamente, aunque en determinados ambientes se diga lo
contrario.

   Los chicos necesitan el ejemplo claro de sus padres y profesores en el que vean la roca viva fundamentada en los valores más auténticos. Han de se, por su rectitud y coherencia de vida, el fundamento en el que puedan apoyarse y descansar los pequeños. Los niños necesitan padres fuertes, que resistan las turbulencias diarias y puedan transmitir fortaleza, confianza, protección y orientación a sus hijos.

   Ante los hechos que nos llegan por la televisión y otros medios, hay que preguntarse el porqué de esos comportamientos, para descubrir la posible injusticia, envidia, soberbia, etc. que los han motivado. Y también es necesario examinarse cada uno personalmente de las acciones que hemos hecho y que pueden perjudicar a otros o ser ofensa a Dios, para pedir perdón a unos u otro. Hay psiquiatras actuales que afirman que es necesario y sano aceptar el sentido del pecado. Con esto se evita el complejo de culpa y la angustiosa sensación de haberse equivocado, acompañada de miedo o vergüenza.

   Hay que ponerse los medios para que los pequeños sean y se sientan progresivamente más libres y responsables de sus actos.

   Arturo Ramo García
www.aplicaciones.info
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   Las familias de bajos ingresos de Washington D.C. van a seguir teniendo la oportunidad de recibir un cheque escolar para que sus hijos puedan asistir a escuelas privadas o parroquiales. Este programa, financiado con fondos públicos, permite otorgar ayudas de hasta 12.000 dólares por alumno, en función de la renta familiar y el colegio elegido. Se beneficiarán de él unos 1.300 alumnos.

   El programa comenzó en 2004, como parte de una estrategia para impulsar la mejora educativa en la capital; junto al cheque escolar, nuevos fondos públicos se canalizaron también a través de escuelas públicas y charter schools (escuelas públicas autónomas, que suman 28.000. alumnos).

   Cuando los demócratas se hicieron con la mayoría en el Congreso en 2009, aprobaron un presupuesto que suponía no incorporar a nuevos alumnos a la fórmula del cheque escolar, lo que supondría la clausura del programa a partir de 2010.. Pero el cambio de mayoría en el Congreso tras las elecciones del año pasado ha favorecido la continuidad del programa.

   El speaker de la Cámara de Representantes, el republicano John A. Boehner, utilizó su influencia para exigir la reautorización del cheque escolar como parte de la negociación con la Administración Obama en la disputa sobre el gasto público. Y así se aprobó para un periodo de cinco años.
   A pesar de la oposición del alcalde de Washigton, el demócrata Vincet C. Gray, y de los sindicatos de profesores de la enseñanza pública, el programa cuenta con un gran apoyo entre las familias con bajos ingresos, que quieren poder elegir mejores escuelas para sus hijos. Según una reciente encuesta del Washington Post, el 70% de los padres con hijos en la escuela apoyan el cheque escolar. En el conjunto de la población, el respaldo llega a los dos tercios (con un porcentaje incluso mayor entre los afroamericanos).

   La posibilidad del cheque escolar no ha supuesto una desventaja para las 123 escuelas públicas tradicionales, que también están mejorando. Por primera vez en una década, una mayoría (el 53%) de los padres que tienen a sus hijos en estas escuelas, piensan que están haciendo una buena labor. Los signos positivos incluyen un aumento de alumnos matriculados (hoy son 45.600), por primera vez en 40 años, y notables mejoras en los resultados de lectura y matemáticas.

   La encuesta del Washington Post y de la Kayser Family Foundation revela, sin embargo, que todavía predominan las impresiones negativas sobre determinados aspectos de las escuelas públicas. Más de 6 de cada 10 habitantes de Washington piensan que las escuelas públicas no preparan bien a los alumnos para el college o para el mercado de trabajo.

   Muchos padres siguen sin tener confianza en las escuelas públicas a la hora de elegir escuela para sus hijos. Empezando por el presidente Obama que, como tantos otros políticos demócratas, se manifiesta como ardiente defensor de la escuela pública, pero elige para sus hijas una prestigiosa escuela privada, Sidwell. Como dice un abogado, “uno no quiere hacer experimentos con sus hijos”.

   Las escuelas públicas empezaron a mejorar desde 2007. Entonces pasaron a depender de la alcaldía, se firmó un nuevo acuerdo con los sindicatos de profesores y se cerraron dos docenas de escuelas que atraían pocos alumnos. Además todos los profesores se someten a una evaluación anual, que en algunos casos puede provocar su destitución si su rendimiento es bajo.

   Original de: www.washingtonpost.com
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   Aquí está el meollo del asunto: una cosa es separarse como pareja (nivel conyugal: relación de pareja) y otra, muy distinta, es separarse como padres (nivel parental: ejercicio de padres). Lo que pasa, muy a menudo, es que ambos niveles, conyugal y parental, aunque están en planos distintos en el contexto de la relación familiar, en la práctica se confunden entre ellos y se imbrican el uno al otro. Y durante la vorágine de la etapa de separación (en especial si es muy conflictiva), el ejercicio de la parentalidad decae, aunque sea temporalmente, porque predominan los problemas personales entre los cónyuges.

   Los padres no tendrían que perder nunca de vista la sentencia que preconizan dos autores franceses, Gérard Poussin y Anne Lamy, en su libro Custodia compartida: “El fracaso de la pareja conyugal no tiene por qué obstaculizar el triunfo de la pareja parental”.

   Pasemos a ver que experimenta el hijo cuando sus padres se separan.

   ¿Cuáles pueden
ser los sentimientos de tu hijo en el proceso de separación?

   Sensación de vulnerabilidad. Se rompe en mil pedazos el armazón de seguridad que el niño se había ido forjando en el día a día, percibiendo las muestras cotidianas -pequeñas o grandes, no importa- de que sus progenitores, sus cuidadores habituales, están pendientes de él y de su protección. Se rompe la continuidad de la familia como institución protectora. Todo se vuelve menos fiable y menos predecible (“¿cuándo volveré a casa de los abuelos?”, “¿qué haremos por Navidad?”, “¿en dónde pasaré el verano?”). Aparecen los miedos intensos y la ansiedad continua.

   Temor intenso a ser abandonados por sus progenitores. La mayoría de los niños están preocupados porque creen que sus necesidades no serán atendidas. Temen que, como la relación de pareja de sus padres se ha disuelto, suceda lo mismo con la relación padre e hijo: “Si papá se ha ido, ¿quién me asegura que ahora no se irá mamá? Si tú no quieres a papá, ¿cómo puedo estar seguro de lo que pasará más adelante? Quizás yo seré el próximo en no ser querido”.

   Un tercio de los hijos teme que su madre también les abandone. Pero, al progenitor que más temen perder es el que se ha ido de casa. Temen que pierda el amor que antes sentía por ellos. Este sentimiento explica ciertos comportamientos de los niños, en especial si son pequeños, como reticentes miedos nocturnos, ansiedad de separación de los padres, crisis de pánico, fobia escolar, etc.

   Sentimiento de tristeza y lástima. La reacción depresiva, en mayor o menor grado, casi siempre está presente. El psiquiatra neoyorquino Luis Rojas Marcos, expone en su pionero libro de referencia La pareja rota que, “con excepción de la muerte de la pareja amada, la separación y el divorcio son para la mayoría de las personas las experiencias más traumáticas y penosas de su vida”. Y estos amargos sentimientos están presentes tanto en los adultos como en los niños.

   Fantasías de reconciliación de los padres, en la que todo volvería a ser como antes. Estas fantasías perduran bastante tiempo en la mente del niño (y hasta del joven adulto). Recuerdo una niña de diez años que me afirmaba con total convencimiento: “Cuando sean viejecitos volverán a estar juntos” (y sus padres ya habían constituido nuevas parejas y tenían descendencia con ellas).

   Sentimientos de culpa. El niño cree que su vida “pesa” sobre sus dos progenitores como si fueran complicadas cargas y responsabilidades. Los niños oyen quejarse a los padres con comentarios desafortunados que se les escapan -que en sí son intrascendentes, pero que en un clima familiar tenso cobran otro significado-, del tipo:”¡Este niño está acabando conmigo!” o “¡Ya no lo aguanto más!”. Una tercera parte de los niños que asumen esta responsabilidad culpabilizadora suelen tener menos de ocho años.

   Podría seguir citando otros sentimientos que emergen en los hijos de padres separados, pero alargaría demasiado este apartado. Un único consejo para mitigar estas experiencias infantiles: que el niño sepa que, por encima de las desavenencias entre los padres, a él se le sigue queriendo igual.

   Cómo contárselo

   Aunque siempre es difícil sacar provecho de las malas noticias, los progenitores deben esforzarse en comunicar a sus hijos, de la manera más desapasionada posible, su decisión irrevocable de separarse. Brindo a continuación una explicación de la separación que acostumbra a funcionar bien cuando los niños son pequeños.

   Ambos padres, juntos y nunca por separado, le dicen a su hijo: “Mira, cariño, los papás a partir de ahora ya no vivirán juntos. Es la mejor manera de que papá y mamá sigan siendo amigos y no los veas discutir ni pelear. Y así nosotros te podremos seguir queriendo como siempre”.

   ”No somos bichos raros” Los padres pueden empezar haciendo referencia a la cantidad de parejas que se separan, y señalar concretamente a familiares y amigos conocidos de los hijos. Asimismo, es muy importante que el niño entienda que no es un bicho raro si esto ocurre en su familia. Sus padres no son unos monstruos, sino personas normales y corrientes, e incluso encantadoras, que en su día vivieron muy enamorados, y de este amor nació él, el querido hijo. Pero, ahora sus padres han dejado de amarse, y así como es difícil vivir separado de alguien a quien se quiere, también es muy complicado hacerlo con quien no se congenia.

   ”Seguimos siendo tus padres” Hay que hacerle entender al hijo que sus padres no han dejado de quererlo por el hecho de haberse separado. Que tampoco piense que es por culpa suya la separación de sus padres. Y que no eche la culpa a uno solo de sus padres, porque cuando dos personas se separan siempre es asunto de dos.

   Cómo resaltarle los aspectos positivos

   No vayáis a creer que en este apartado enumeraré las “virtudes” que conlleva la separación matrimonial. Dejemos las cosas claras: la separación implica un fracaso en la relación de pareja. Otra cosa bien distinta es que luego las cosas resulten beneficiosas para uno, varios o todos los miembros de la familia.

   Dile a tu hijo que:

   Con el tiempo, descubrirá que vivir con un padre o una madre feliz es mejor que vivir con dos padres desgraciados.

   Intimará por separado con cada uno de sus progenitores. Ahora vivirá con cada uno de ellos, en dos casas distintas, y tendrá la oportunidad de disfrutar de dos estilos de vida, dos maneras distintas de vivir.

   Podrá beneficiarse de las distintas aficiones de sus padres y participar de ellas (ir al fútbol, acampar en la montaña, jugar juntos los videojuegos, coleccionar sellos, ir de excursión en bici, etc.), que quizá no pudieron manifestar sus padres durante el tiempo que estuvieron juntos, porque ambos no compartían los mismos gustos.

   Será de gran ayuda para sus padres. Y no sólo por la compañía y el apoyo moral que les da en sus momentos de desánimo o tristeza, sino porque a partir de ahora cada uno de ellos tendrá que hacer solo las tareas que antes solían repartirse en casa. Cuentan con él para reconstruir el hogar.

   Decálogo para padres separados

   Extraídos del libro My Parents Still Love Me Even Though They’re Getting Divorced, de Lois Nightingale.

   Sinceridad. No dejes que tu hijo crea que “papá está de viaje por trabajo” o “todo va a ir bien”. Nuestros hijos son muy perspicaces. Saben si un padre está tratando de ocultar algo, aunque el propósito sea para protegerles. Los hijos necesitan respuestas sencillas que puedan entender fácilmente, sin tener que echar la culpa a nadie.

   No es su culpa. Deja que tus hijos sepan que no es por su culpa. Todos los hijos piensan que pueden ser responsables de la ruptura de sus padres. Durante los dos primeros años los niños necesitarán que les recordemos, de forma cariñosa, que el divorcio es una decisión tomada por sus padres en la que ni ellos ni su comportamiento tienen nada que ver.

   Escuchar. Los niños tienen muchas preguntas, sentimientos, suposiciones y preocupaciones sobre el divorcio. Muchos padres encuentran difícil algo tan simple como sentarse y escuchar en silencio lo que sus hijos dicen, sin interrumpirles con nuestras ideas preconcebidas. Necesitan sentirse tranquilos y relajados sabiéndose escuchados de forma atenta y paciente.

   Sentimientos. Déjales saber que es bueno que expresen sus sentimientos, cualesquiera que sean. Muchos niños ocultan sus sentimientos de tristeza, ira o dolor porque tienen miedo de que eso moleste a sus padres. Necesitan saber que todos sus sentimientos son aceptables.

   Volver. Tus hijos deben saber que es normal que quieran que sus padres vuelvan a estar juntos. Puedes explicar a tus hijos que, una vez divorciados, es improbable que los padres vuelvan a vivir juntos de nuevo, pero que su deseo de reconciliación es lo más normal del mundo. No deben sentirse avergonzados de sentir ese deseo, por otra parte, tan lógico.

   Seguridad. Transmite a tus hijos toda la seguridad de que seas capaz. A muchos niños les preocupa que, a causa del divorcio de sus padres, tengan problemas de comida, ropa o incluso alojamiento. Los niños que viven solo con su madre pueden necesitar saber que ella tiene un plan para protegerlos en caso de incendio, “ladrones o fantasmas”.

   Amigos. Habla con tus hijos acerca de amigos suyos con padres separados o divorciados. Esta es una buena manera de conocer los temores de tu hijo y sus ideas sobre los padres divorciados, y dan la oportunidad de aclarar conceptos erróneos y recordarles que muchos otros niños han pasado antes por lo que ellos están pasando.

   En medio. No trates que tu hijo tome partido por uno de los dos. No hables mal de tu expareja delante de tus hijos y tampoco utilices a tu hijo de mensajero. Los niños deben ser capaces de querer a ambos padres. No permitas que tus hijos se enganchen a un solo progenitor.

   Salir. Pasa tiempo con amigos. Tener una red de amigos que te apoyen evitará que tu hijo se convierta en tu confidente y en el responsable de tu bienestar emocional. Estar mucho tiempo a solas con ellos puede limitar tu capacidad para tolerar el día a día con tus hijos.

   Leer. Lee con tu hijo un libro (adecuado a su edad) que trate sobre el divorcio. Esto te ayudará a hablar con él de temas importantes y le permitirá formular preguntas que, de otra manera, no se le habrían ocurrido o no se atrevería a hacer.

   Por Paulino Castells. Con la autorización de: www.solohijos.com

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       Algo de esto ocurre con el feminismo original y el feminismo radical, que ha derivado del anterior. Para Cristina Hoff Sommers, el feminismo es la creencia en la igualdad legal y moral de los sexos. Es un movimiento de la historia, espontáneo, que es protagonizado por mujeres y no tiene carácter político, sino que tiene que ver con todos los campos de la vida, y persigue la justa reinvocación de la igualdad jurídica, social y política de la mujer y el hombre.

       El feminismo radical es una ideología política sustituta del marxismo en el imaginario teórico de la izquierda progresista. Lo mismo que hay ricos opresores y pobres oprimidos, también la mujer está presa en un sistema patriarcal opresivo.    El nivel de radicalidad de este feminismo puede tener distintos grados de desarrollo, desde lo más elemental hasta los casos más extremos y radicales, de carácter maoísta.

       De los restos del feminismo radical surgió en Estados Unidos la ideología de género, que hoy día comprende a otros movimientos feministas. La feminista Mª Giovanna Nocelli llega a afirmar que “aceptar la ideología de género es, para el feminismo, una forma de suicidio”.

       La ideología de género ha desarrollado los modelos de emancipación de la mujer, que pretende el igualitarismo entre hombres y mujeres, aunque en realidad termina reduciéndose a “imitar al varón”.

       Arturo Ramo García.
http://www.aplicaciones.info
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